eSSENTIALs aNGLo hELLENIc eNCYCLOPAEDIa
 
ΦόρουμΦόρουμ  ΠόρταλΠόρταλ  ΕικονοθήκηΕικονοθήκη  Συχνές ΕρωτήσειςΣυχνές Ερωτήσεις  ΑναζήτησηΑναζήτηση  ΕγγραφήΕγγραφή  ΣύνδεσηΣύνδεση  

Μοιραστείτε | 
 

 Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω 
ΣυγγραφέαςΜήνυμα
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   27.05.09 10:43

Προσοχή, ενημερωθείτε για νέα κομπίνα



Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι πολυτεχνείου και 26ης Οκτωβριου, στα δικαστήρια.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά, σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.

Αδύνατον να μην κοιτάξεις!
Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.

Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα.

Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα!

biglol
Τhanks to Magos < greek-chater.gr


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 03.03.13 11:26, 8 φορές συνολικά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   27.05.09 13:16



Ατάκες για να μείνουν στην ιστορία

Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο.
George Bush Junior

Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας.
Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα.
Αλλά όλοι ζήσαμε σ’ αυτόν τον αιώνα.
Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα.
George Bush Junior

Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.
George Bush Junior

Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου.
Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: “Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά”.
George Bush Junior

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ.
George Bush Junior

Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια…
George Bush Junior

Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.
Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε… συγγνώμη… έκλεισε στις τάδε τιμές.
Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.
Βάνα Μπάρμπα

Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου ( MelanieC , I turn to you )…
Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;
-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.
Έφη Σαρρή

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ;
-Το 2, το 5 και το 8.
Κατερίνα Στανίση

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω.
Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου…
Mariah Carey

Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών:
Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα…
Σχολιαστής στίβου

Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής;
Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο;
Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV)

Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ.
Εκφωνητής του MEGA

Σε κάποιο ακριτικό χωριό:
Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα;
Ρεπόρτερ του TEMPO

Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν.
Τζένη Χειλουδάκη

Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι.
Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1

Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά.
Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε.
Βίκυ Κουλιανού

-Και πού βρίσκεστε τώρα;
-Στα Τρίκαλα.
-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.
Νίκη Κάρτσωνα

Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη;
Δημοσιογράφος ΕΤ1

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.
Ρούλα Κορομηλά

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:
Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.
Κώστας Καπάταης

Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια…
Πώς είπαμε ότι σε λένε;
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι… από πού τηλεφωνείτε;
-Καβάλα.
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ.
Αννα Μαρία Λογοθέτη

Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό… παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα…
Ελένη Λουκά

Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει:
Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
Χάρης Αλευρόπουλος

Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη.
Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV)

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων:
Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;
Αγνωστος

Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση.
Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation.
Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες

Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος.
Κάποιος από Δράμα

Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής:
Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε;
Κάποια απο Αθήνα

Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση:
-Αναγνώριση κλήσεων θέλετε;
Κάποιος πωλητής στην Αθήνα

bigsmile

Τhanks to ''seCRet'' < greek-chater.gr
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   14.10.09 16:49



Μια άλλη άποψη της πολιτικής

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.
Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!


bigsmile
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   20.11.09 13:42



Απορίες

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθον Και-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρχ...ια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

Thanks to LION5 < greek-chater


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 10.02.10 17:40, 3 φορές συνολικά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 13:13



Αγαπημένε μου μπαμπά

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:

Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ… να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό… Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!

Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!

Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Coolare! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!


bflower


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 10.02.10 17:41, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 13:59



Tου Aγίου Νικολάου

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;


rendeer


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 10.02.10 17:41, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:02



Η Αννούλα

1) Q: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
A: Καρκινο.

2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.

3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.

4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.

5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.

6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.

7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.

8 Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.

9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.

10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.

11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.

12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.

13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.

14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.

15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.

16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.

18) Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.

19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.

20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.

21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".

22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.

23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.

24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.

25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.

27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

28) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.

29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.

30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.

31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.

32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.

36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.

37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.

38) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.

40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.

41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.

42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.

44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".

45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
A: Ενας προφυλακτηρας.

46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.

47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.

48) Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.

50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα




Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 10.02.10 17:41, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:33



Ο λόγος της κούρασης

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω
γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα
την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον
πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000.
Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφη...
Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς τα 3.000.000 είναι σε σχολεία (Δημοτικό μέχρι Μεταπτυχιακά)
άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.
Από αυτούς, 800.000 είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι)
και μας μένουν 2.100.000 να κάνουν τη δουλειά.
Βγάλε έξω και 1.500.000 δημοσίους υπαλλήλους (που τα ξύνουν)
άρα μένουν 600.000 να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή , στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000 ,
μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά
Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές .
Μας μένουν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.
Αν σκεφτείς ότι οι άνεργοι είναι 53.000 πολύ εύκολα καταλαβαίνεις
ότι μένουν μόνο 2 για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ.

ΚΙ ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΛ@ΚΙΕΣ !!!


tongue


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 10.02.10 17:42, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:38



Άλλο το ένα κι άλλο το άλλο

Ξυπνάει το πρωί ένας τύπος, πάει στην τουαλέτα, κάνει τη δουλεία του και πάει στον καθρέφτη να φτιαχτεί.
Εκεί κάνει έναν έλεγχο ρουτίνας στο εσώρουχο του (όπως όλοι άλλωστε) και ξαφνικά αισθάνεται κάτι περίεργο στα χεριά του.

Κοιτά καλύτερα, τι να δει... το εργαλείο του ήταν πράσινο.
Αρχίζει λοιπόν να ουρλιάζει, να τρέχει, να ντύνεται τρέχοντας κατεβαίνει στο αμάξι και πάει στο γιατρό.
Στην αίθουσα αναμονής βλέπει άλλον έναν κακόμοιρο να μυξόκλαιει και να πιάνει την επίμαχη περιοχή.
Τον πλησιάζει, κάθεται διπλά του και του λέει:

- Ρε φιλέ έχεις κι εσύ πρόβλημα με το όργανο σου;
- Άστα ρε μεγάλε ξύπνησα το πρωί και ήταν κατακόκκινο!
- Κι εσύ την έπαθες;
Αγκαλιάζονται λοιπόν και κλαίνε ώσπου ανοίγει την πόρτα ο γιατρός.

- Ας περάσει ο επόμενος...
Μπαίνει αυτός που την είχε κόκκινη πρώτος και ο άλλος περίμενε καθισμένος σε ανάμενα κάρβουνα.
Βγαίνει σε λίγο ο πρώτος όλο χαμόγελο και του λέει:

- Άντε μεγάλε τίποτα δεν είχα, καλή τύχη

Παίρνει τα πάνω του ο τύπος μπαίνει στο γιατρό που τον ρωτάει:

- Τι έχουμε;
- Τίποτα γιατρέ, απλά το πουλί μου είναι πράσινο
- Για κατεβάστε το παντελόνι σας παρακαλώ;

-Χμμμμ Άσχημα τα πράγματα αγαπητέ μου, ίσως να χρειαστεί να το κόψουμε!

- Να το κόψουμε; Μα ο άλλος δεν είχε τίποτα!

- Μάγκα μου άλλο το κραγιόν και άλλο η μούχλα...


bnotalk
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:46



Τύφλα

Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσικλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.

- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις ότι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;

- Μοτοσικλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε;


biglol
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:49



Εφιάλτης

- "Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει.
Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος."

- "Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή;", ρωτάει ο γιατρός.

- "Έλξατε."


beer
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 17:58



Κλήση

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.

ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε.

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστημο.
Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις.

Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε?
Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.
Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός? Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!!

ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι εσεις ειστε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμένη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως θα κερδισω.

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση!

ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και βρισκεται αναμεσα στα ποδια της γυναικας;

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μουνί!!!!!!!!

ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μουνί; Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας σου?


angeaki
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 18:06



Ατυχία

Δύο ψυχές συναντιούνται στον Παράδεισο.

- Εσύ φίλε είσαι νέος, λέει ο ένας. Πώς πέθανες;

- Εγώ πήγα απο πάγωμα, αλλά, άσε είναι μεγάλη ιστορία. Κι εσύ όμως νέος είσαι. Πως την πάτησες;

- Που λες και η δική μου ιστορία είναι μεγάλη, αλλά θα στην πω.
Εγώ που λες, είχα μια γυναίκα πολύ όμορφη και είχα την υποψία ότι με κερατώνει.
Μια μέρα λοιπόν της είπα ότι θα πάω στην δουλειά, αλλά γύρισα ξαφνικά για να την πιάσω με τον εραστή της.
Μπαίνω, που λες, απότομα στο σπίτι και τη βρίσκω με τη νυχτικιά στο κρεβάτι.
Ψάχνω σαν τρελός, σίγουρος πως κάποιον έκρυβε, κάτω απο το κρεβάτι, μέσα στη ντουλάπα, όλο το σπιτι.
Μέχρι και τα ντουλάπια της κουζίνας έψαξα. Δεν βρήκα όμως κανέναν και απο την χαρά μου έπαθα καρδιακή προσβολή, και να με τώρα εδω.

- Ρε μαλάκα, λέει ο άλλος, αν άνοιγες και το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο...!


bigsmile
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 18:08



Ο καλύτερος οδηγός

Ένας τροχονόμος σταματά έναν οδηγό για να του δώσει το βραβείο του καλύτερου οδηγού της χρονιάς, αφού τον παρακολούθησε για πολλή ώρα χωρίς να παραβεί κανέναν κώδικα. Tον ρωτά:

- Tι θα κάνετε με τα 300 χιλιάρικα που είναι το βραβείο;

Aπαντά αυτός:

- Aρχικά θα πάρω το δίπλωμα!

Πετάγεται η συνοδηγός να προλάβει την γκάφα λέγοντας:

- Mην τον ακούτε κύριε όργανο, όταν πίνει δεν ξέρει το λέει!

Πετάγεται και ο συνεπιβάτης από το πίσω κάθισμα:

- Kαι σας είπα βρε παιδιά τι τις θέλουμε τις βόλτες με κλεμμένο αμάξι!

Συμπληρώνει και ο τέταρτος της παρέας από το Πορτμπαγκάζ:

- Tι έγκινε ρε παιντιά; περάσαμε τα σύνορα;


biglol
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 18:23



Ελληνοαγγλικές φράσεις

A
ARE YOU WORKING ME ?
ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?
ARE WE GLUING COFFEE POTS ?
ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?
ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?
ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?
AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.
ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B
BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.
ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.
BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.
ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C
CATCH THE EGG AND MOW IT.
ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F
FART US A STONEWALL !
ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !
FROM HERE GO AND THE OTHERS.
ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G
GLASS.!
ΤΖΑΜΙ.!

Η
HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.
ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.
HAIRS CURLY.
ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ .
HOW FROM HERE MORNING MORNING ?
ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?
HE ATE DOOR.
ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.
HE FARTED ME.
ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.
HE MADE US THE THREE TWO
ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.
HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.
ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.
HE STUCK ME TO THE WALL.
ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.
HE RETURNED ME THE ENTRAILS.
ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.
HE SAT ME ON THE NECK.
ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.
HAS THE WEATHER TURNINGS.
ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.
HE DOES THE DUCK.
ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι
IT SAYS. !
ΛΕΕΙ. !
I 'VE PLAYED THEM. !
ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !
I MADE HER LOTTERY.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.
I STAYED BONE.
ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.
I SAW THE CHRIST SOLDIER.
ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.
I DON'T KNOW CHRIST.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.
IT DIDN'T SIT ON US.
ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.
I CAME OUT OF MY CLOTHES.
ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.
IT RAINED CHAIR LEGS.
ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.
I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.
ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.
I DON'T KNOW MY BLINDNESS.
ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.
I MADE THEM SEA.
ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.
I HAVE SPIT THEM.
ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.
I TOOK THEM TO THE SKULL.
ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.
I AM DOGBORED.
ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ .
I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.
ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.
I TOOK MY THREE.
ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.
I'M SITTING ON IGNITED COALS.
ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L
LIKE THE SNOOOWS. !
ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.
LIKE THE UNFAIR CURSE.
ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ
MARROWS DRUMS. !
ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο
OF THE GAY. A!
ΤΟΥ Π**ΣΤΗ. !

P
PALE I CUT IT.
ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S
SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.
ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.
SHIT AND FROMSHIT.
ΣΚ*ΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚ*ΤΑ.
SUNDAY SHORT FEAST.
ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.
SHIT HIGH AND GAZE.
Χ*ΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.
SLOW THE CABBAGES.
ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

T
THEY MADE HER FROM HAND.
ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.
TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.
ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.
THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.
ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.
THIS IS DEWATERED.
ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.
THEY DON'T CHEW.
ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.
THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.
ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.
THE BAD YOUR WEATHER. !
ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W
WELCOME MY EYES THE TWO.
ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.
WHO PAYS THE BRIDE ?
ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?
WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.
ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.
WE DRANK HIM.
ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.
WE CONFUSED OUR THIGHS.
ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.
WHORE'S BANISTER.
ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.
WITH THIS SIDE TO SLEEP.
ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.
WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?
ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?

Υ
YOU OWE ME YOUR HORNS.
ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.
YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.
ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.
YOU HAVE VERY NICE LEATHER.
ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.
YOU ARE FOR THE FESTIVALS.
ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.
YOUR EYE THE CROSSEYED
ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.
YOU ΑRE THE SHOPPING.
ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.
YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.
ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.
YOU WILL EAT WOOD.
ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.
YOU ATE MY EARS.
ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ


beer
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 18:39

Ο Δονητής



Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο βουητο.
Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες εξω"!

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!


biglol


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 28.11.10 9:39, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   10.02.10 19:01

Oι γυναικες στην γλώσσα των υπολογιστων!



• Γυναίκα DIAL -UP : γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
• Γυναίκα DSL : γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.
• Γυναίκα SERVER : γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
• Γυναίκα WINDOWS : όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
• Γυναίκα LINUX : γυναίκα ελευθερων αρχών, που δεν χρειαζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

• Γυναίκα DOS .: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.
• Γυναίκα BACKUP : είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
• Γυναίκα SCREENSAVER : αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.
• Γυναίκα MULTIMEDIA : τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.
• Γυναίκα RAM : μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

• Γυναίκα HARD - DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
• Γυναίκα MOUSE : λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.
• Γυναίκα PASSWORD : νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.
• Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την "κατεβάσουν" από άλλους άνδρες.
• Γυναίκα VIRUS : γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

• Γυναίκα E - MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.
• Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.
• Γυναίκα browser : Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;
• Γυναίκα trojan : Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.
• Γυναίκα antivirus : Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

• Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.
• Γυναίκα wikipedia : Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.
• Γυναίκα netmod : Στη φορτώσανε με προξενιό.
• Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!
• Γυναίκα scanner : Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

• Γυναίκα laptop : Σε ακολουθεί όπου πας.
• Γυναίκα desktop : Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!


bigwing


Έχει επεξεργασθεί από τον/την Admin στις 28.11.10 9:37, 2 φορές συνολικά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
scissors

avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 98
Registration date : 06/11/2010

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   22.11.10 22:29

O Κώδικας του Χαμουραμπί



Αν νομίζεται ότι στην αρχαιότητα δεν υπήρχαν νόμοι και ο καθένας έκανε ότι ήθελε είστε γελασμένοι. Ακόμα και στην αρχαία Μεσσοτομία υπήρχαν νόμοι και μάλιστα αυστηροί...

Ο Κώδικας του Χαμουραμπί
...αποκρυπτογραφημένος και μεταφρασμένος για χάρη σας...

Εγώ, ο Χαμουραμπί ο δίκαιος, γνήσιο τέκνο του βασιλιά Ασσουρμπανιοπάλι και νικητής του κακού τύραννου Νασουχωσωδιόσορα κάνω γνωστό σε όλους τον κώδικα μου μ' αυτή τη στήλη που είναι στημένη στη μέση της αγοράς. Ας μάθουν όλοι, σ' ολόκληρη τη Μεσοποταμία, τόσο στην Ασσυρία όσο και στη Βαβυλωνία, ότι οι νόμοι αυτοί είναι για να ευφρανθεί η σάρκα του λαού κι όχι για να ακουμπάνε οι τεμπέληδες...


- Αν δυο βοϊδάμαξες συναντηθούν σ' ένα σταυροδρόμι η δεξιά βοϊδάμαξα έχει προτεραιότητα.

- Αν μια βοϊδάμαξα διασταυρωθεί με ένα πολεμικό άρμα, πρώτο θα περάσει το όχημα που κουβαλάει τόξα, βέλη, ακόντια, σφεντόνες και δρεπανηφόρους τροχούς.

- Όταν ταξιδεύουν σε πυκνοκατοικημένες πόλεις, οι αρματηλάτες θα καρφώνουν πεπόνια στα δρέπανα των τροχών.

-Αν ένας άντρας κόψει το αυτί της γυναίκας του, θα του κόψουν το αυτί του αγαπημένου του σκύλου.

- Αν ένας άντρας κόψει το αυτί της σκλάβας του, η πρώτη και η δεύτερη γυναίκα του θα της κόψουν την καλημέρα.

-Αν ένας άντρας διακορεύσει τη σκλάβα ενός άλλου, θα του πληρώσει μισό ασημένιο νόμισμα και ένα ζευγάρι καινούρια σεντόνια.

-Αν σ' ένα καυγά μια γυναίκα χτυπήσει τους όρχεις ενός άντρα, θα της χτυπήσουν και τους δικούς της όρχεις.

-Αν ένας άντρας χτυπήσει τους όρχεις ενός ευνούχου, οφείλει να ειδοποιήσει τον ευνούχο.

-Αν ένας άντρας μαστιγώσει τη γυναίκα του, την ξεμαλλιάσει και της τσακίσει τη μύτη, η γυναίκα αυτή θα έχει μαστιγωθεί, ξεμαλλιαστεί και θα είναι με τσακισμένη μύτη.

-Αν μια ιερή πόρνη αρνηθεί το ασημένιο νόμισμα ενός υγιούς πολίτη, θα υποχρεωθεί να πλαγιάσει με ένα βόδι στη μέση της πλατείας και τα, εις μικρογραφία ανάγλυφα που θα ιστορούν το γεγονός, θα πωλούνται σε ενήλικους άνδρες πάνω από τα δεκατέσσερα.

- Αν ένας σκλάβος χτυπήσει το γιο του αφεντικού του, θα του κόψουν το χέρι.

-Αν ένας γιος σκοτώσει τον σκλάβο του πατέρα του, θα του κόψουν το χαρτζηλίκι.

-Αν ένας γιος πει στον πατέρα του «Δεν είσαι πατέρας μου», θα σταλεί αμέσως νηστικός στο δωμάτιο του και θα στραγγαλιστεί.

-Αν ένας ελεύθερος πολίτης σκοτώσει τον φοροσυλλέκτη του βασιλιά, θα σταλεί αντ' αυτού, άοπλος, στην Παλαιστίνη.

- Αν ένα πλίνθινο σπίτι γκρεμιστεί σκοτώνοντας τον ιδιοκτήτη, ο χτίστης θα υποχρεωθεί να ξαπλώσει κάτω από τις κεραμικές πλάκες που φέρουν γραμμένο τον κώδικα οικοδομήσεως.

- Αν ένας χειρούργος τυφλώσει, σκοτώσει ή ακρωτηριάσει ένα σκλάβο με μπρούτζινο εργαλείο, θα υποστεί μείωση της αμοιβής του.

-Αν ένας βασιλικός γιατρός συστήσει σε ένα βασιλιά αυστηρή δίαιτα και άσκηση, θα παλουκωθεί. (

- Αν ένας δάσκαλος σκοτώσει ένα μαθητή του επειδή ατακτούσε, οι γονείς πρέπει να στείλουν δικαιολογητικό.

- Αν στη διάρκεια οικοδομήσεως ενός μεγάλου λιγκουράτ που να φτάνει ως τον ουρανό, οι εργάτες παρατήσουν ξαφνικά τα εργαλεία τους λέγοντας πως δεν μπορούν πια να καταλάβουν ο ένας τον άλλον, θα συλλαμβάνονται πάραυτα οι συνήθεις Εβραίοι για ανάκριση.

- Αν ένας άντρας συνουσιαστεί με πιθηκίνα, το παιδί θα πρέπει να παραδίδεται στο βρεφοκομείο ή να κάνει αίτηση για αιγυπτιακή υπηκοότητα.

-Αν τα οπωροφόρα δέντρα ενός πολίτη καρπίζουν, αλλά τον καιρό της συγκομιδής οι καρποί συμβαίνει να βρίσκονται στον κήπο του γείτονα, ο οποίος εξηγεί το γεγονός αυτό με μία ιστορία περί δυνατού νυχτερινού ανέμου, οι καρποί που έριξε ο άνεμος ανήκουν στο γείτονα και τα αρχίδια του γείτονα ανήκουν σ' ένα ραφάκι πάνω από το τζάκι του πρώτου.

-Αν ένας έμπορος ζυγίζει με λειψά ζύγια στην αγορά, το βάρος του θα υπολογιστεί από τους πελάτες του και θα υποχρεωθεί να καταναλώσει μπροστά στα μάτια τους βοδινή κοπριά ίσου βάρους.

- Αν ένας άντρας σκοτώσει μέσα στο βασιλικό κυνηγετικό πάρκο ένα πιτσιλωτό λιοντάρι μήκους κάτω από δέκα αιχμές δόρατος, τότε έχει σκοτώσει μια ύαινα.

- Αν.ένας άντρας μπει παράνομα μέσα σ' ένα ζιγκουράτ και λερώσει τους τοίχους με πρόστυχα σφηνοειδή θα τιμωρηθεί να γράψει σε μία πέτρινη πλάκα «Δεν θα ξαναλερώσω ζιγκουράτ» χίλιες φορές, με τη μύτη του, και μετά θα θανατωθεί.

-Αν κάποιος ακουστεί να διηγείται άσεμνα ανέκδοτα με θέμα τη θεά Ιστάρ, η γλώσσα του θα ξερριζωθεί και θα θανατωθεί.

-Αν ανακαλύψω ποιος τραγουδάει λαϊκά τραγούδια κάτω απ' το παράθυρο μου, θα τον πετάξω στον ιερό ποταμό.

- Αν ο κουνιάδος κάποιου ζει κάτω από τη στέγη του και δεν εργάζεται ούτε κάνει τίποτε, μετά από τέσσερα χρόνια μπορεί να θεωρηθεί ως έπιπλο και να πωληθεί.

-Αν κάποιος βγάλει το μάτι του αλόγου ενός άλλου, ο πρώτος θα θεωρείται υπεύθυνος για τις μελλοντικές τροχαίες παραβάσεις.

- Αν μια παραμάνα αντικαταστήσει το παιδί ενός ελεύθερου πολίτη με ένα νόθο και ο νόμιμος γιος γυρίσει κατά τύχην ύστερα από χρόνια σαν μέλος παριπλανώμενου ακροβατικού θιάσου και αναγνωριστεί από τον πατέρα του χάρη σε κάποιο διαχτυλίδι η σε ένα αλάνθαστο σημάδι, τα δικαιώματα από οποιοδήποτε ποίημα, τραγούδι ή ανάγλυφο ήθελαν προκύψει, ανήκουν στο βασιλιά.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   26.11.10 17:20

Ερωτικά



50 χρόνια πρωινό

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

O κύριος Πρέος

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.

Ένας γέρος

ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ συνταξιούχος επισκέφθηκε τον γιατρό του, για να ρωτήσει κάτι για
την υγεία της γυναίκας του.
«Λοιπόν» λέει ο ?ιατρός «οι εξετάσεις βγήκανε, αλλά το βιολογικό εργαστήριο
μου έστειλε 2 αποτελέσματα, το πρώτο λέει ότι η γυναίκα σου έχει Σύφιλη, και
το δεύτερο λέει ότι η γυναίκα σου έχει Alzheimer s Disease», αρρώστια με
αποτέλεσμα ο άνθρωπος να χάνει την μνήμη του, (όπως λέμε, αυτός χάνει)
«σκατά ?ιατρέ τι θα κάνω?» ρωτάει ο γέρος.
«Θα σου πω» λέει ο γιατρός «Πήγαινε την μια βόλτα με το αυτοκίνητο
στην άλλη άκρη της πόλης, και ξεφόρτωσε την εκεί, αν βρει το δρόμο να
γυρίσει μην την Γαμάς»

Πάει ο μπαμπάς του Γιωργάκη στο σχολείο και του λέει η δασκάλα

"Έχω ένα κακό και ένα καλό νέο για τον γιό σας"
"Ωχ" λέει αυτός "ποιό είναι το κακό;"
"Να", λέει η δασκάλα "τα άλλα παιδιά τον φωνάζουν Νταίζη"
"Και το καλό;"
"Σήμερα βγήκε Μις Απρίλιος"...

H λεπτομέρειες που κάνουν την διαφορά....

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

bigsmile
anekdota.gr
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   28.11.10 9:33

Θεέ μου δώσε μου...



Θεέ μου δώσε μου υπομονή

γιατί αν μου δώσεις δύναμη

θα τα γαμήσω όλα...


bigthinking
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   03.03.13 10:46



Νέα στοιχεία έρχονται στο φως από την επίθεση αγνώστων με Καλάσνικοφ στα κεντρικά γραφεία της Νέας Δημοκρατίας στη λεωφόρο Συγγρού. Η σφαίρα που βρέθηκε στο γραφείο του Αντώνη Σαμαρά ήταν καρφωμένη στην εικόνα της Παναγιάς της Νεοδημοκράτισσας.

Η Παναγία έφαγε την σφαίρα και προστάτεψε τον Αντώνη Σαμαρά που κοιμόταν στο σπίτι του.

Η σφαίρα πέτυχε την Παναγία στο δόξα πατρί αλλά ευτυχώς δεν τραυματίστηκε ο Χριστός που Τον κρατούσε τρυφερά στην αγκαλιά της.

Σύμφωνα με αυτόπτες μάρτυρες, η εικόνα της Παναγίας δάκρυσε από τον πόνο, ενώ κάποιοι υποστηρίζουν πως μάτωσε κιόλας, και χρειάστηκε να της γίνουν ράμματα.
Επίσης, ένας από τους φρουρούς του κτιρίου ισχυρίστηκε πως η εικόνα της Παναγίας έκλασε.

Ο κυβερνητικός εκπρόσωπος Σίμος Κεδίκογλου δήλωσε πως πρόκειται για θαύμα και τόνισε πως ο Αντώνης Σαμαράς –αφού τελειώσει με το ξεπούλημα της χώρας- θα επισκεφθεί την Τήνο και θα ανάψει μια λαμπάδα στο μπόι του ατόμου που πυροβόλησε κατά του κτιρίου.

Πηγή: Πιτσιρίκος


star
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Admin
Admin
avatar

Αριθμός μηνυμάτων : 8056
Registration date : 10/07/2008

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora   03.03.13 10:47



1. Καταργείται η φράση του αγανακτισμένου γείτονα...

"Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση

"Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε)…

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχα!)

4. Καταργείται πλέον το : "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (Η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"


star
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
 
Ανέκδοτα : Jokes Corner : Τα καλύτερα από διάφορα fora
Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή 
Σελίδα 1 από 1

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτήΔεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
 :: eSSENTIALs aNGLo hELLENIc eNCYCLOPAEDIa :: Various & Happy Hour :: Funny Stuff-
Μετάβαση σε: